Dizem as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes: – O teu marido foi visto num hotel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois …
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: – Como morreste? – Congelada. – Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada? – Ah é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar. Mas, depois veio um sono muito …
O avião contacta a torre: – Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível. Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto: – Roger, Cessna …
Um alentejano do monte vai observar um engenheiro que está a trabalhar na construção de uma estrada ali nos arredores de Mértola, para os lados da Mina. Enquanto o técnico está a fazer medições do terreno com um teodolito, o alentejano pergunta: – Botardeee! – botou faladura, apoiando-se no cajado – Vomecê é que veio …
Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta ao aluno: – Quantos rins nós temos? – Quatro! – responde o aluno. – Quatro? – replica o professor, arrogante. – Traga um feixe de palha, pois temos um asno na sala de aula! – ordena o Professor ao seu auxiliar. – E para mim …
Um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido: – Bô dia! Eu quer registar meu minino que nasceu ontem. – Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino… e qual é o nome? – Marmequer Bicicreta. – Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta? – É. – Desculpe, …
